'Bóc phốt' hậu ly hôn: Người vợ ôm hận, đứa trẻ 'trúng thương'

Ảnh minh họa

Cơn thịnh nộ trên không gian ảo

Trong những hội nhóm đông thành viên, không khó để bắt gặp những bài đăng dài dằng dặc, vạch trần mọi ngõ ngách đen tối của một cuộc hôn nhân vừa kết thúc. Chị N., người phụ nữ từng dành 14 năm thanh xuân để cùng chồng đi lên từ hai bàn tay trắng, đã chọn cách này khi "giới hạn cuối cùng" bị phá vỡ. Chị đã từng bao dung khi chồng ngoại tình lần một, lần hai, ngay cả khi anh đối mặt với những biến cố nghiệt ngã nhất của cuộc đời, chị vẫn một mình gánh vác gia đình, kiên cường nuôi con và tận tụy chăm sóc cả người thân bên nội trong lúc hoạn nạn.

Thế nhưng, sau tất cả sự hy sinh, thứ chị nhận lại là sự phản bội tiếp nối và sự thờ ơ của người cha đối với chính đứa con ruột của mình. Sự dồn nén của uất ức, của những ngày tháng bị coi thường và bị "bào mòn cảm xúc" đã đẩy chị đến quyết định công khai tất cả lên mạng xã hội. Chị muốn cả thế giới biết về "tư cách đạo đức" của người đàn ông ấy, muốn đòi lại chút công tâm cho mẹ con mình.

Hành động "bóc phốt" của chị N. là một phản ứng tâm lý dễ hiểu của một người bị tổn thương sâu sắc. Khi nỗi đau quá lớn, con người ta thường có xu hướng muốn đối phương cũng phải nếm trải sự đau đớn tương tự. Tuy nhiên, đằng sau sự thỏa mãn nhất thời khi thấy đối phương bị dư luận lên án, là một thực tế phũ phàng: Những gì đã đăng tải lên mạng rất dễ bị sao chép và lan truyền vĩnh viễn. Cơn giận có thể qua đi, bài viết có thể bị xóa, nhưng những vết sẹo tâm lý mà nó để lại cho những người trong cuộc, đặc biệt là con cái, thì không dễ dàng biến mất.

TS Vũ Thu Hương (Trung tâm Cá siêu quậy) nhận định, trong một cuộc hôn nhân tan vỡ, cả hai bên đều là những người bị tổn thương. Việc dồn thêm sự thù hận, dùng những lời lẽ xúc phạm để "trả đũa" người cũ thực chất là chúng ta đang tự lưu trữ một nguồn "năng lượng rất xấu" trong tâm trí mình. Nguồn năng lượng này không giúp người phụ nữ bước tiếp, mà trái lại, nó xiềng xích họ vào quá khứ đầy bi kịch, ảnh hưởng đến sự bình yên trong suốt quãng đời về sau.

Khi một người mẹ chọn cách "bóc phốt", họ vô tình biến con cái thành những "khán giả bất đắc dĩ" trong cuộc đấu tố đầy bùn nhầy. Đối với trẻ nhỏ, bố và mẹ là hai cột trụ của thế giới. Khi một cột trụ bị chính người còn lại dùng những lời lẽ tồi tệ nhất để phá hủy, thế giới tinh thần của đứa trẻ sẽ sụp đổ. Nhưng trớ trêu thay, chính hành động công khai sự bạc bẽo của người cha lại đang đẩy đứa trẻ vào một nỗi đau khác: Nỗi đau của sự hổ thẹn và mất niềm tin vào nguồn cội.

Những đứa trẻ ở độ tuổi dậy thì vốn nhạy cảm sẽ phải đối mặt với áp lực từ xã hội, từ bạn bè khi câu chuyện gia đình bị phơi bày. Việc bảo vệ con "ổn định nhất có thể" như chị N. mong muốn trở nên xa vời khi chính chị lại là người khởi nguồn cho một cơn bão dư luận nhắm vào bố của đứa trẻ.

Hạnh phúc từ sự buông bỏ

Trái ngược với con đường đầy bão giông của chị N., chị H. lại chọn cho mình một lối đi đầy bao dung sau khi cuộc hôn nhân mười năm tan vỡ vì chồng ngoại tình. Cũng từng quỵ ngã, cũng từng nỗ lực níu kéo vì muốn giữ cho con một mái ấm "tròn" về hình thức, nhưng khi hiểu rằng không thể giữ một người đã quyết tâm ra đi, chị đã chọn cách buông bỏ hận thù để tìm lại sự bình yên.

Ảnh minh họa AI

Chị H. nhận ra một chân lý giản đơn nhưng sâu sắc: Nếu cứ ôm khát vọng trả thù, tâm hồn chị sẽ không bao giờ được an yên, và các con mới là người chịu thiệt thòi nhất. Thay vì dùng mạng xã hội để vạch trần người cũ, chị học cách "nuông chiều" cảm xúc của chính mình, dành thời gian chăm sóc bản thân và truyền năng lượng tích cực sang các con.

Điều đáng nể phục nhất ở chị H. chính là cách chị giữ vẹn nguyên sự tôn trọng của con cái dành cho cha chúng. Chị không bao giờ nói xấu chồng cũ trước mặt con, luôn ghi nhận những điều tốt đẹp anh làm và tạo điều kiện để các con được hưởng tình yêu thương từ gia đình bên nội. Chị quan niệm ly hôn là chuyện của người lớn, còn tình cảm của con trẻ dành cho nguồn cội là không thể chia cắt.

Kết quả của sự lựa chọn ấy là những đứa trẻ lớn lên với tâm thế tự tin, không chút mặc cảm khi nói về việc bố mẹ ly hôn. Chúng yêu thương cả những người em cùng cha khác mẹ và luôn thấy mẹ mình hạnh phúc, lạc quan. Chị H. đã chứng minh rằng: Một gia đình hạnh phúc không nhất thiết phải "tròn" về hình thức, quan trọng là mỗi thành viên cảm thấy hài lòng và tự tin với những gì mình có.

Ly hôn chưa bao giờ là dấu chấm hết, nó có thể là cánh cửa mới nếu người trong cuộc biết cách ứng xử văn minh. Một cuộc ly hôn văn minh đòi hỏi quá trình tự đấu tranh để kiểm soát cái tôi và cơn giận. Thay vì biến mình thành một "nạn nhân" uất hận trên không gian mạng, người phụ nữ cần bản lĩnh để tách biệt nỗi đau cá nhân với quyền được phát triển lành mạnh của con trẻ.

Hành động "bóc phốt" có thể mang lại sự hả hê ngắn ngủi nhưng hệ lụy của nó là sự tổn thương dài hạn cho đứa trẻ. Ngược lại, việc giữ sự cân bằng, tôn trọng nhau, thậm chí làm bạn sau ly hôn sẽ khiến trẻ cảm thấy dễ chịu hơn, học được văn hóa ứng xử từ chính bố mẹ mình.

Mỗi người phụ nữ bước ra khỏi cuộc hôn nhân đều mang theo những vết sẹo. Dùng "độc tố" của sự oán hận để đáp trả chỉ khiến vết sẹo ấy thêm rỉ máu. Hạnh phúc thực sự nằm trong tay mỗi người, chỉ cần chúng ta đủ can đảm để chọn buông bỏ thay vì trả thù.