'Hết hồn' vì kịch bản hẹn hò của người yêu

Hắn đến điểm hẹn trước 5 phút, thấp thỏm chờ nàng. Cuối cùng nàng cũng xuất hiện với dáng vẻ không thể bánh bèo hơn: Áo voan 2 dây màu hồng phối cùng chiếc váy ren trắng mềm mại. Cố gắng lắm hắn mới trở về được trạng thái bình thường, hắn lắp bắp: "Em, em... đến rồi hả? Để anh...".

Hắn chưa nói xong, nàng đã nhanh nhảu đề nghị: "Mình đi ăn chân gà nướng anh nhé!". Ngày đầu tiên hẹn hò, hắn không muốn nàng phật ý nên đành "phá kịch bản", chấp nhận đi theo nàng.

Chân gà nướng xong, nàng giơ ra trước mặt hắn: "Anh ăn đi cho nóng". Hắn nhắm mắt, từ từ đưa chân gà lên miệng, nhưng chưa cắn được miếng nào thì nàng hét thất thanh: "Cướp! Cướp! Cướp! Anh ơi, bắt lấy nó cho em".

Thằng cha cởi trần, xăm trổ khắp người đang cầm gọn chiếc túi xách của nàng, chạy như tên bắn. Hắn mắt nhắm mắt mở chạy theo, rượt đuổi gần 10 phút mới tóm được tên cướp.

Tên cướp giơ tay định... đấm, hắn cầu xin: "Anh ơi, anh... tha cho em, mới cả cho em xin lại cái túi, đây là số điện thoại của em, cần gì anh cứ gọi, em sẽ hậu tạ anh mà". Sau một vài giây lưỡng lự, tên cướp cũng đồng ý đưa lại cho hắn cái túi rồi lẳng lặng bỏ đi.

Hắn hí hửng mang túi quay lại quán chân gà nướng, nàng đứng như chôn chân ở đó, vẻ mặt lo lắng: "Anh không sao chứ?". Nàng kiểm tra túi rồi cười hớn hở: "Anh siêu thật đấy, đồ của em vẫn còn nguyên, chẳng mất gì cả".

Hắn cười mãn nguyện, lần đầu tiên trong đời hắn "đánh bay" 10 cái chân gà... nàng chiêu đãi.

Rời quán chân gà, hắn định rủ nàng đến rạp chiếu phim, nghe nói một số rạp chiếu dạo này nâng cấp ghế ngồi, tạo điều kiện tốt nhất cho các "cặp đôi". Nhưng hắn chưa kịp mở lời thì mắt nàng lại sáng rực như đèn pha: "Anh ơi! Mình đi ăn nem chua rán nhé! Quán ở ngay ngõ bên cạnh thôi".

Hắn vui vẻ chiều nàng thêm một lần nữa. Đến quán nem chua rán, nàng đảm nhiệm phần gọi món: "Cô ơi, cho cháu 2 đĩa đầy đủ". 5 phút sau, đĩa thứ nhất được bưng ra, hắn đưa tay định đỡ lấy thì bị một tên ngồi bàn bên cạnh... "hớt tay trên". Nàng bức xúc: "Ơ này anh kia, chúng tôi đến trước anh mà". Tên khách hàng vô duyên trợn mắt lên cãi: "Nhưng tao ngồi gần bà chủ quán hơn nên tao phải được ăn trước".

Thấy tên kia thô lỗ với nàng, hắn không nhịn được, hắn túm cổ áo tên kia, nói thầm: "Đàn ông tụi mình ra một chỗ giải quyết với nhau nhé, đừng làm phiền phụ nữ".

Kéo nhau ra một đoạn khá xa, hắn vội vàng buông cổ áo tên kia rồi rối rít xin lỗi: "Anh gì ơi, có gì mình nói chuyện nhẹ nhàng với nhau nhé, hôm nay là buổi hẹn hò đầu tiên của em, anh thông cảm, em phải ra oai với bạn gái một tí. Anh thích đánh chỗ nào cũng được, nhưng làm ơn chừa cái mặt em ra nhé".

Tên khách hàng kia phẫn nộ: "Thế cái oai của tao thì mày tính sao?". Hắn rút ví, lôi ra 3 tờ polymer mới cứng, dúi vào túi tên kia: "Anh em mình thông cảm với nhau đi mà. Tẹo nữa quay lại quán, anh cứ coi như không có chuyện gì nhé". Sau vài phút đàm phán, cuối cùng tên kia cũng đồng ý làm theo "kịch bản" của hắn.

Ăn hết đĩa nem rán, nàng không đòi ăn gì nữa, nàng bảo hắn: "Về thôi anh, hôm nay mình đen quá, may mà tụi đầu gấu kia... nể anh, chứ không thì... em chết mất". Hắn tự hào: "Từ giờ em khỏi lo, có anh đây rồi, anh sẽ bảo vệ em". Tạm biệt nàng, hắn không quên hỏi: "Hôm nào mình lại đi chơi em nhỉ?". Nàng cười nhẹ: "Để em xem đã nhé!".

********************

Chẳng hiểu nàng đang "xem xét" cái gì mà bẵng đi cả nửa tháng không liên lạc với hắn, hắn sốt ruột không yên, nhưng tin nhắn nào hắn gửi đi cũng không được nàng hồi âm. Hắn lấy hết can đảm gọi cho nàng để hỏi cho ra nhẽ: "Sao em không trả lời tin nhắn của anh? Có chuyện gì thế?". Nàng thỏ thẻ: "Anh thông cảm nhé, mấy anh đầu gấu bạn em hôm nọ bảo anh không xứng đáng với em".